超 Over 男女勁爆的吵架對白

那晚，我認識的一對年輕夫妻中的太太哭著來電：「你快來！我恨他！我要和他離婚！」

快速趕到他們家, 這會兒還正吵的兇呢!

男說：「她很無聊，我上班好累，她說晚上要去散步，我說改天，她就又哭又鬧，真是討厭！」

女說：「你才討厭，我在家作牛作馬為這個家打掃，為你做飯為你生孩子，為你們臭男人當發洩獸慾的工具，怎麼，只要求散個步你就會累死啦！？」

男說：「喂！生小孩是兩人的事又不是我一人的事，妳累難道我不累？我發洩難道妳沒享受？」

女說：「哼！早知道生了小孩你不管我，我根本就不生，我們女人為何辛苦生下孩子，就一定要負責孩子的一切，又不能出去工作。」

男說：「喂！生孩子又不是妳一人能辦到，沒有我妳生個屁。」

女說：「哼！你們男人有何貢獻？享受女人肉體的是你，發洩的也是你，你貢獻什麼」

男說：「哼！沒有我的貢獻精子妳生什麼！？」

女說：「哈哈！貢獻精子你，享受完了，你射精了，你貢獻了，好....那看看我們女人的貢獻：

我懷孕要忍耐嘔吐

我要小心飲食

我連生病都不敢吃藥

我要為肚裏孩子注意一切

我懷孕不便於行

我不再能遠行郊遊

我坐車都不方便

我要穿上大肚裝

我不能放心行房

我要擔心肚裏孩子是否健康

我要定時去醫院產檢

我懷孕要破壞身材

我要煩惱妊娠紋的出現

生產後要努力恢復身材使丈夫不嫌棄

我要忍受陣痛

我要痛苦生產

我也許須要剖腹生產

我也許會有產後憂鬱症

我要帶初生嬰兒

我因餵奶而胸部下垂

我要照顧小孩生活起居

我要比小孩晚睡而比小孩早起

我要半夜起床餵奶

我還是要忙一切家事

我要放棄事業

我伸手要錢要看丈夫臉色

丈夫出門享樂而我得在家帶小孩

甚至於走樣的身材是丈夫外遇的藉口

這種種一切就是我的貢獻！

你不過是享受完之後，放一點精子在我肚裏，然後大睡，奇怪..這種情況，憑什麼小孩要跟著你姓？！

他的血他的肉他的一切都是我給的，你不過只給他一丁點兒，有什麼資格跟我爭？」


這場架吵完了，我記得那丈夫極力想爭辯，卻一點話都說不出來。



想一想，好像事實真是如此。

男人啊！以後真的要對自己的老婆好一點喔！
至於女人嘛！好好把這篇記下來吧！會很好用唷！

♡ 蜘蛛和蜜蜂 ♡

蜘蛛感到很不滿意，

於是就問他的媽媽：「為什麼要讓我娶蜜蜂？」

蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。」

蜘蛛說：「可是我比較喜歡蚊子耶.. 」

蜘蛛的媽媽說：「不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫..」

蜜蜂也感到很不滿意，

於是就問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」

蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...」

蜜蜂說：「可是人家比較愛螞蟻ㄚ..」

蜜蜂的媽媽說：「別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有..」

蜜蜂說：「那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..」

蜜蜂的媽媽說：「他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的..」

男人抱着女人睡的不同阶段

(A)热恋的时候,男人抱着女人睡.

女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」

男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」

当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:

「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」

男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」

(B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路.

女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」

男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」

若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」

男人说:「你疯了吗?」

(C)某天,女人跟男人说:「抱我!」

男人乖乖弯腰,把女人抱上床

若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」

男人没好气的说:「你脚断了吗?」

(D)某天,男人向女人许诺:

「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你

你变成老太婆,我也继续抱着你」

若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱

男人没好气地说:「你想压死我吗?」

很难相信,当天抱你和若干年之后不抱你的,竟是同一个男人~~~

结婚后,他抱你,福气啦 !

若干年后 没抱你,正常啦

新職員第一天上班 :

老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的

老板：放心，我不會讓這樣的事情發生的！

職員：我雙休日可以休息嗎？

老板：當然了！這是底線！

職員：平時會天天加班到凌晨嗎？

老板：不可能，誰告訴你的？

職員：有餐費補貼嗎？

老板：還用說嗎，絕對比同行都高！

職員：有沒有工作猝死的風險？

老板：不會！你怎麼會有這種念頭？

職員：公司會定期組織旅遊嗎？

老板：這是我們的明文規定！

職員：那我需要準時上班嗎？

老板：不，看情況吧

職員：工資呢？會準時發嗎？

老板：一向如此！

職員：事情全是新員工做嗎？

老板：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！

職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？

老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！

職員：你不會是在騙我吧？
↓
↓
↓

當進入公司後
，
看真實的一幕!

..........
(從下行往上讀)

精神病人妙語

精神病人妙語事例 1

病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」
病人B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」
謢士：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」


精神病人妙語事例２

有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」
患者回答︰「那我會聽不到。」
醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」
患者回答︰「那我會看不到。」
醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」
患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」


精神病人妙語事例３

神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。
醫生就想要醫治她，一定要從了解她開始 ..

於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月......

那位老太太終於開口和醫生說話了：「請 ..問一下 ! 你...也是香菇嗎?」


精神病人妙語事例４

一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給看。

護士忍不住問︰「給誰寫信啊？」
病人回答：「寫給我自己啊！」
護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」
於是又問：「寫些什麼啊？」
病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」


精神病人妙語事例５

有兩個精神病患者從病院裡逃出來。
兩人逃跑，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，

然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」
上面的那個人回答他︰「不 ... 行...啊！我還未熟透。」


精神病人妙語事例６

一位病人來找精神科醫生︰「醫生，怎麼辦？我一直覺得我是一隻母雞。」
醫生︰「喔？！那很嚴重呀，怎麼現在才來求醫？」
病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊！」

有趣的分手信

男生提分手

Dear：

想向你辭去情人的職務，

任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，

對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。

在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺；

在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。

雖不經手財務，卻要負起所有買單重責；

三不五時還要送禮討你歡心。

一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。

聽你提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。

剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒

幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，

你勉強再給我觀察期。

這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。

但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。

看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：

上班時間彈性，不用隨 call隨到，不用接送，

不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，

可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。

而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇；

沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有...

決定辭去這職務，至於你是否願讓我調部門，

一切尊重你的裁決.....

一個盡心盡力的員工敬上

女生的回覆

Dear:

關於您轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向您說明:

因您當初面試時的職務為情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，

雖然試用期間你的表現不好差點被開除，

但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進與昇任，才予以留任。

情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，

但是薪資及福利保證優於朋友部門，

情人有按摩、親親、抱抱及陪同參予家庭聚會與煮宵夜的紅利與福利，

還有很好的升遷管道，可以升為老公、爸爸、阿公...等，這些絕對都是朋友部門所沒有的。

最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，

因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前，

先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓您的責任跟壓力不那麼大。

等情人職務有人可以交接時，可再將您轉調到地下情人部門，

當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的。

謝謝您一年多來的努力...

董事會成員代表 敬上

婚前 婚後

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

婚前，愛情是「神話」；婚後，愛情是「笑話」。

男人花錢，是為了讓女人「高興」；女人花錢，是因為男人讓她「不高興」。

嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

婚前，男人在「餐廳」等女人；婚後，女人在「客廳」等男人。

婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。

婚前，男人對她「悄悄」講話；婚後，男人對她「大聲」講話。

戀愛時，「情話綿綿」；結婚後，「謊話連連」。

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

想結婚，是「自己」已能獨立；想離婚，是「子女」已獨立。

婚前的男人，大都很「幽默」；婚後的男人，大都很「沉默」。

女人的記性，吵架時「最好」；男人的耐性，結婚後「最差」。

戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。

婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。

婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。

熱戀時，總相許下輩子「再結良緣」；結婚後，懷疑上輩子「造作孽緣」。

大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。

婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。

婚前，「靠近」一點；婚後，「閃開」一點。

婚前，「沒話找話說」；婚後，「有話也不說」。

「成功」對男人的定義是指能「賺」很多的錢，對女人的定義是指能「花」很多的錢。

男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

男人沒有女人，「耳根清淨」；女人沒有男人，「居家乾淨」。

男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

好女人，養壞男人的胃口；壞女人，吊足男人的胃口。

婚前，男人像「傳令兵」；婚後，男人像「指揮官」。

失戀不見得是世界末日：你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」

Corporate Fun

Does Management know their Staff?

On walking into the factory, the MD noticed a young guy leaning against the Wall, doing nothing.

He approached the young man and calmly said to him, 'How much do you earn?'
The young man was quite amazed that he was asked such a personal question.
He replied, none the less, 'I earn $ 2 000.00 a month, Sir. Why?'
Without answering, the MD took out his wallet and removed $6000.00 cash and gave it to the young man and said,
'Around here I pay people for working, Not for standing around looking pretty! Here is your 3 months salary, now GET OUT and don't come back'.
The young man turned around and was quickly out of sight.
Noticing a few onlookers, the MD said in a very upset manner, 'And that applies for everybody in this company'.
He approached one of the onlookers and asked him, 'Who's the young man that I just fired?'
To which an amazing reply came of, 'He was the pizza delivery man, Sir...'

Just for Laugh

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了...

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了....

提问：布和纸怕什么?

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?

司机：这是我的屁股…

主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

甲：那个人在干什么?

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢?

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

美國 vs 中國

這個笑話曾經世界排名第一

一個美國人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”

“當然是倒掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。

一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬
皮？”

“當然是倒掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。”

結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？”

“當然是吐掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”美國人搖搖頭，得意的說，“在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。”

侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？”


“當然是扔掉啦，”美國人道。

侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們美國...

Just For Laugh

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心機很重的雞

在寬廣的草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，
畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。

有一天........
牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。

老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』

年輕的公雞很無辜的說：『我, 我..........』

『不要說了！』老公雞叫道。

『我就不信我比不上你們這些年輕人，這樣吧！我們來做個比賽,你就試著追我吧，如果跑不過我，你就給我乖乖離開 這。 如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。』

於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。

『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道.........

『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』

男女有別！--(辦公室)

看到男下屬的桌上擺放著全家福的照片,
老板心想:「嗯！他一定是個顧家，負責的好男人。」
看到女下屬的桌上擺放著全家福的照片,
老板心想:「事業對她來說不會是最重要的，看來不用寄望她會全心全意為公司打拼了！」

看到男下屬雜亂的桌面,
老板心想:「他真的是很努力，很用功看，連收拾桌面的時間都沒有。」
看到女下屬雜亂的桌面,
老板心想:「原來她這麼亂,組織能力一定不行！」

看到男下屬在跟同事說話,
老板心想:「他一定是在討論最近的project，真是積極。」
看到女下屬在跟同事說話,
老板心想:「哼!又在說人是非道長短，女人就是長舌，唉！天性、天性！」

看到男下屬加班,
老板心想:「現在已經很難請到這麼勤勞的員工了。」
看到女下屬加班,
老板心想:「女人就是能力有限，一點小事也要花這麼長的時間來做！」

看到男下屬很快地受到經理的賞識而升職,
老板心想:「這個人一定潛力十足。」
看到女下屬很快地受到經理的賞識而升職,
老板心想:「這個人一定是跟經理有一腿！」

看到男下屬請假,
老板心想:「好像很久沒看他請假，也應該去輕鬆一下了。」
看到女下屬請假,
老板心想:「好像整天看她請假，是不是去應徵別的工作？」

看到男下屬發喜帖,
老板心想:「他從此就會更有責任感，給他個大紅包鼓勵一下吧！」
看到女下屬發喜帖,
老板心想:「她不久就會懷孕，就會經常去檢查身體，很快就要請產假,然後就會辭職在家帶孩子。嘩！損失慘重，那紅包就不用包太大包了！」

Malaysia's Future Card